In der G(l)osse gelandet

Um-Lei-Tung

2009-07-07T09:28:00.001+02:00

Sie kennen den ollen Kalauer mit dem chinesischen Verkehrsminister? Nicht sonderlich originell. Gebe ich zu. Dennoch passt es für das, was ich sagen will. Im chinesischen Jahr des Büffels 2009 gehe ich als Deutschlehrer nach Ningbo, Provinz Zhejiang. Hundert Kilometer Luftline von Hamburgs Partnerstadt Shanghai. Gerade eben klingelte es an der Tür und der Vertrag wurde mir überreicht. Das wird nicht nur mein Leben verändern, was ich genauso herbeisehne wie ich es fürchte, sondern auch mein Blog. Ich danke allen, die hier vorbeigeschaut haben. Und leite Sie um auf mein neues Projekt "Dewen Laoshi", das ich ab jetzt "beschreiben" werde:

http://weihouke.twoday.net/

Upgrade

2009-06-22T07:22:00.001+02:00

Nach nur wenigen Tagen kündet die Moritat, dass der Wächterrat die Wonne in die Tonne trat. Lang lebe er, der Gottesstaat...

Wo wählen wieder Wonne ist

2009-06-12T22:01:00.001+02:00

Lustlos quälte sich der typische Teutsche zur Wahl. Wenn überhaupt. Europa? Na ja. Reißt keinen aus dem Fernsehsessel. Geregnet hat es auch. Und dann das. Die Öffnungszeiten der Wahllokale: zwei Mal verlängert. Davor: Lange Schlangen. Frauen, die verschmitzt unter ihrem Kopftuch grinsen und Victory-Zeichen in die Kamera machen. Nein - nicht um die Modenschau eines hippen Couturiers, um Priester und Prozente geht es den Perserinnen. Um die Möglichkeit der Massen, den Mullahs den Marsch zu blasen. Neidisch blicken wir in die erregten Gesichter motivierter Menschen, die würdevoll ihr Wahlrecht ausüben. Iran - wo wählen wieder Wonne ist.

Gestern gesehen

2009-05-20T11:42:00.000+02:00

Als Belohnung einen Burger. Die Finalistinnen des Heidi-Klum-Kontofüllungsevents durften sich fettes Fastfood einverleiben: Germanys next Stopf-Models?

Berlustconi

2009-05-05T09:09:00.002+02:00

Medienmogul, Milliardär, Machtmensch - und nun Rosenkrieger. Der Boulevard jubelt. Der neueste Berlustconi wirft die Frage auf, wann sich das italienische Volk endlich von seinem unsäglichen Silvio scheiden lässt.

Der Trainer und die tropfenden Eukarioten

2009-04-27T14:29:00.001+02:00

Des woars. Nach einer Serie von Pleiten, Pech und Pannen hats Herrn K. aus M. nun gerissen. Die zehn Monate beim FC Bavaria: ein einziges Desaster für den erfolgs- und sonnenverwöhnten Kalifornier Klinsmann. Und dessen Marktwert. Historische Niederlagen führten zu hysterischen Reaktionen bajuwarischer Fans, die fortan ihr Feindbild gefunden hatten: "Wir brauchen keine Amis, die uns beibringen wollen, was Fußball oder Fitness ist", ätzten sie und forderten lautstark den Rausschmiß. Mit gefühlt großem zeitlichem Rückstand beschloß der Vorstand nun K.s Ausstand. Fristlos. Und das mitten in der Wirtschaftskrise. Wer nimmt den denn noch? Nicht mal Kurzarbeit ist drin - die macht nun Jupp Heynckes bis Saisonende. Kein Herz für Erfolglose. Droht Hartz IV? Oder eine Assistenz bei Cottbus? Weit gefehlt! Herr K. sattelt einfach um. Kochshows sind in. Deshalb heiss es demnächst: Klinsi und die Champignons Leak.

Neolog

2009-04-07T16:41:00.001+02:00

Wie nennt man einen sehr kleinen Reparaturbetrieb? Zwerkstatt!

Proporzival

2009-03-17T07:49:00.001+01:00

Von und zu, auf und davon. Der Freiherr mit den vielen Vornamen ist in das Land der begrenzten Möglichkeiten aufgebrochen. Wie ein Kreuzritter auf dem Weg ins Heilige Land. Umringt von einem stattlichen Pressetross. Mit staatstragendem Pathos im Gepäck. Ob der fränkische Proporzival dem siechenden Auto-König die richtige Frage stellt? Oder geht der Gralskelch an ihm vorüber? Auf seine Fahne hat er sich geschrieben: Die Marke Opel aus dem maroden GM-Konzern herauslösen und Arbeitsplätze in Deutschland retten. Adel verpflichtet. Zu nichts. Aber im Gegensatz zu Glos kann er wenigstens Englisch. Und Internet. Falls es trotzdem nicht klappt: Kanzler kann er bestimmt auch. Wenn in vier Jahren die CSU den Regierungschef stellt...

Kein Erbarmen für die Armen...

2009-02-26T12:06:00.002+01:00

Kaisers Kassiererin, gekündigt wegen 1,30 Euro. Bernard Maddoff: Hausarrest im Luxus-Loft, nachdem er 50 Milliarden Dollar veruntreut hat. Kein Erbarmen für die Armen, aber Gnade für die Made (im Speck). Justitia ist blind, nimmt aber gern `nen Scheck...

Karnevallera

2009-02-23T13:50:00.003+01:00

Stellen Sie sich einen Südsee-Insulaner vor, der im tiefsten Winter nach Deutschland reist, um das Brauchtum der Eingeborenen zu studieren. Und am Rosenmontag in rheinischen Gefilden landet. Karnevallera. Massenhysterie in Mainz. Koller in Köln. Wird er später berichten, dass Tausende Teutsche in Trance auf der Strasse tanzten? Wie sie leichtbekleidet in ihren Kostümen der grimmen Kälte trotzten? Wie Narren, narkotisiert von Naturessenzen und Nikotin, ein Ritual zelebrierten, in dem die angebeteten Götter erstaunliche Ähnlichkeit mit den Herrschenden hatten? Wie ihre Schamanen, Konfetti in die Menge werfend, auf Karren durch die Städte fuhren? Und nicht mal im Mercedes! "Seltsame Sitten," wird unser Südsee-Insulaner seinen Stammesbrüdern erzählen, "großes Tam-Tam und danach hat es nicht mal geregnet."

Krisen-Couplet:

2009-01-23T19:30:00.002+01:00

Bankrott statt Bankett, korrupt statt kokett, Ba(i)ss(e) statt Falsett, ja die fiese Wirtschaftskrise, Konzerne machen Miese. Sorbit statt Sorbet, Pommes frites statt Soufflé, Trabi statt Porsché, ja die fiese Wirtschaftskrise, noch nie so schlimm wie diese. Börsenflatulenz, Arbeitsplatzdemenz, Private Insolvenz. Überall nur Lug und Trug, ein Milliardär nahm den Zug, so mancher, der sich frug: Was macht die fiese Wirtschaftskrise, mit meinem Häuschen auf der Wiese? Weiter ad lib...

(Dem Heinzigartigen, zum Hundertsten)

Politically incorrect!

2009-01-22T15:48:00.000+01:00

Was singsangt ein hawaianischer Muezzin vom Minarett herab? "Aloha akbar!"

Vor der Krönungsmesse des PEOTUS

2009-01-19T16:50:00.000+01:00

Nein, nicht poetus, sondern PEOTUS, wunderbare Wortschöpfung von Politico.com. Gemeint ist Seine Heilig..., pardon Lichtgestalt Barack Obama, President-Elect Of The United States. In Washington werden salbungsvolle Worte ertönen, Drommeten erschallen (nicht von Engeln, von der Luftwaffen-Blaskapelle) und Millionen von Menschen, Gläubige und Gläubiger, Arm und Scheich, Schwarz auf Weiss werden die frohe Botschaft vernehmen, von der Wiederauferstehung einer großen Nation. Yes, we can! Hoffnung wird sie streifen, wie ein Hauch der Geschichte. Sie werden hören von Einem, der sich aufmachte - unbefleckt aus den Niederungen Chicagos - um vom normalen Millionär zum mächtigsten Mann der Welt zu werden. God bless America! Einst Volkstribun nun Mr. President - auch wenn Billary immer noch schmollt. Heil Dir, Caesar! Und hüte Dich vor den Iden des März! Oder waren es die Ideen des Merz?

Helm heil!

2009-01-11T14:53:00.000+01:00

Nur die Harten kommen in den Garten, sagt der Volksmund. Während ganz Deutschland entsetzt ist, was eine Pistensau aus Thüringen anrichten kann und der Absatz von Helmen in schwindelnde Höhen steigt, kommen ganz andere Töne von unseren Nachbarn aus dem Land des Käses und der Geldvermehrung. "Doch das vielleicht sichtbarste Symbol des Niedergangs ist der Helm(...)Helme sind für Soldaten". Sacha Batthyany und Martin Helg beklagen am 10.1.09 in der Online-Ausgabe der Neuen Zürcher Zeitung den Niedergang des weißen Sports: "Raser, Massenabfertigung und Pisten, die so harmlos sind, dass selbst Holländer ohne Schwierigkeiten runterkommen." Helm heil, Mensch kaputt - dieses Schicksal scheint nur Stouristen zu ereilen. Und die Opfer saisonal sportiver Ministerpräsidenten.

Die Festtagsdiät

2008-12-21T11:46:00.001+01:00

Frohe Weihnachten!Rohe Weihnachten! Rohe Weih? Oh Weih, Ei roh!

Merke(l)t auf!

2008-12-16T15:52:00.001+01:00

Merke(l)t auf, liebe Kinder: Die Dilet-Tante Angela strickt ein Konjunkturprogramm für Euch. Auf dass es Euch schütze vor bitt´rer Kälte in der Rezession. Und keine Angst vor kratzigem Korsett - bis sie fertig ist, spriessen überall die Knospen. Und `s ist Wahlkampf. Da muss sich nur die SPD warm anziehen...

Scherzinfarkt

2008-12-13T13:25:00.000+01:00

Der Bundesfernsehminister warnt: Übermässiger Genuss aktueller Comedyshows kann zu Scherzinfarkt führen.

Von Korsaren mit Kalaschnikoff

2008-12-07T17:40:00.002+01:00

Früher bedeutete "Y-Tours" Wehrdienst in der Wallachei. Zur Freude vieler Rekruten stand ihre Kaserne im Kuhdorf. Heute dagegen, geht es auf Kreuzzüge, pardon, -fahrten. Anstelle abgetakelter Fregatten am Buffet, gut gerüstete auf hoher See. Wie sagt der Volksmund: Eine Seefahrt, die ist lustig. Besonders durch den Golf von Aden. Abenteuerurlaub garantiert. Der Depp lässt grüßen. Nein, nicht der Verteidigungsminister, sondern der Johnny. Dessen somalische Kollegen führen statt bunter Folklore Kriegstänze auf dem Wasser auf. Mit der Klinge zwischen den Zähnen. Und der Kalaschnikoff im Anschlag. Statt Schwerter zu Pflugscharen wurden Fischer zu Korsaren. Fluch der Globalisierung. Nicht der Karibik.

BLIDL

2008-12-04T11:05:00.000+01:00

BILD plus Lidl plus Videoten und die Bürde des Menschen ist tastbar.

Diese Beamten!

2008-12-03T11:39:00.004+01:00

Böse Zungen behaupten, dass teutsche Behörden von Schlaftabletten bevölkert werden. Wie agil dagegen die Beamten im Reich der Mitte. Beherzt organisierten lokale Mandarine der Provinz Henan einen Betriebsausflug der besonderen Art: Im Kleinbus ging es auf Journalistenjagd. Ein belgisches Team wollte über die Aids-Erkrankungen berichten, welche die Bevölkerung auf Grund verunreinigter Blutkonserven ereilt hatte. Da die lokalen Beamten an Blutspenden mitverdienen, gelten sie als verantwortlich für die Infektion ihrer Mitbürger. Aber was solls: Schließlich hatten Kollegen eindrucksvoll vorgemacht, was im Zeichen des Mammon alles möglich ist, als sie Melamin ins Milchpulver mischten. Ei, wie die Fäuste flogen, als die boxenden Beamten ihre Beute gestellt hatten. Druckvoll demonstrierten sie ihre Fitness an den Journalisten. Da können sich beleibte Bürokraten aus Deutschland ein Beispiel nehmen...

Dada, da!

2008-12-02T08:01:00.002+01:00

Die schmutzige Form linker Ideologie nennt man Suciolismo. Moderne Bausünden heißen Eiteltürme. Wohin gehen wir nach dem Konzert? ZU-GA-BI! Stellenanzeige für HeavyMetalmusiker: Krachkräfte gesucht.

P.S. (10.12.08): Ist ein Weinliebhaber ein Moselmane?

Über den Gipfeln herrscht Ruh...

2008-11-15T16:34:00.001+01:00

In seiner Heimat heißt er "Super-Sarko". Ob das an seiner heißen First Lady liegt? Während seiner Zeit als EU-Präsident will Nicolas S. jedenfalls als Gipfelstürmer ins Guinness-Buch der Rekorde eingehen. Gibt es irgendwo ein politisches Problem, rast der kleine Mann mit dem großen Ego herbei und rastet nicht eher, bis ein Gipfel vereinbart ist. In sechs Monaten vom "Petit Mort" über die "Grande Nation" bis zum einigen Europa? "Das ist ja nun wirklich der Gipfel" mag manch´ Kollege denken, der neidvoll auf den Nachwuchs-Napoleon schielt. Und über den Gipfeln herrscht Ruh...

Festplatte ist Freiwild

2008-11-12T20:03:00.001+01:00

"Vater (Staat) vergib(t) ihnen, denn sie wissen, was sie tun". Stoßseufzer eines Seelsorgers. Gehört er doch zu den wenigen Berufsgruppen, die noch vor Spionage sicher sind. Der Bundestag gestattet den Großen Brüdern vom BKA, den heimischen Rechner heimlich zu besuchen. General Schäuble lässt im Terrorkampf trojanische Pferde durch die Datenleitungen galoppieren. Ross und rollbestuhlter Reiter nehmen auch den PC als letzte Bastion der Privatheit ein. Die Gedanken sind frei. Die Festplatte Freiwild.

Barack`n Roll

2008-11-05T12:08:00.000+01:00

Kein wochenlanges Warten auf Wahlergebnisse. Kein Zittern, kein Zagen. Eine komfortable Mehrheit. Auch im Kongress. Doppelt so viele Wahlmänner wie sein Kontrahent. Barack`n Roll! Amerika bejubelt das Ende eines Albtraums. Und die First Children? Freuen sich auf den kleinen Hund, der mit ihnen ins Weisse Haus einziehen wird.

Fiesbaden

2008-11-03T19:06:00.000+01:00

Hass in Hessen. Das Demokratie-Drama endet kurz vor dem letzten Akt. Vier Genossen meucheln die politischen Pläne der Andrea Y. Und ihre Zukunft gleich mit. Die Naive wird ihren Navi umprogrammieren müssen. Darüber ist nicht nur ihr Parteichef ergrimmt. "Charakterlos" schallt es aus dem SPD-Präsidium. "Politikunfähig" grollen die Grünen. Roland K. freut sich derweil feixend auf Neuwahlen. Und die Linke zeigt den verbalen Stinkefinger. Muss sie sich doch noch gedulden bis zur nächsten Duldung.

Hoppenheim

2008-10-27T08:25:00.000+01:00

Was haben Computerprogramme mit der Bundesliga zu tun? 1899 Hoppenheim!

Preiswertes

2008-10-24T11:46:00.000+02:00

Ein Literaturkritiker lehnt einen Fernsehpreis ab. Dafür nimmt ein Bildender Künstler einen Buchpreis an. Die Verbraucherpreise steigen, die Aktienpreise sinken. Die Intelligentsia disgoutiert. Die Finanzmafia jongliert. Und für eine Milliarde Menschen gilt: Ohne Reis, kein Preis.

Fast Food ist gesund

2008-10-15T08:50:00.000+02:00

Sollten die Fast-Food-Futternden Recht behalten? Ihr fetter Fraß scheint weitaus gesünder, als die essbare Flora beim Discounter. Man möchte Jamie Oliver und den anderen Gesundheitsaposteln zurufen: Tretet Euer Obst und Gemüse in die Tonne. Aber bitte nicht in die Bio-Tonne! Auf die Sondermüll-Deponie damit. Genau wie Eure Ernährungstipps...

Esst mehr Gemüse!

2008-10-14T12:09:00.000+02:00

Esst mehr Gemüse! Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Arzt oder den Bundesverbraucherminister...

C3PO

2008-10-06T08:32:00.000+02:00

CEO, CIO: die Führungskräfte haben angesichts der Finanzkrise schmählich versagt. Was wir brauchen ist - C3PO!

Kleine Spende

2008-09-23T08:30:00.000+02:00

Das Bundesministerium der Finanzen weist entschieden die unrichtige Darstellung zurück, dass die 300 Mio - Überweisung der KfW an die maroden Lehman Brothers ein Fehler gewesen sei. Man habe sich nur mit einer kleinen Spende an der Rettungsaktion des amerikanischen Finanzwesens beteiligen wollen, teilte ein Sprecher mit.

Die Banken kranken...

2008-09-22T11:44:00.000+02:00

Knacks machte der Dax und der Zocker fiel vom Hocker. Alle schrien nach Vater Staat. Und Uncle Sam auch helfen tat.
Zückt die große Börse, macht locker reichlich Kohle. Natürlich nur zu unser aller Wohle. Seid verschlungen, Milliarden! Und wer zahlt die Zeche der gierigen Prahler? Richtig geraten: der Steuerzahler!

Bayrisch für Nordlichter

2008-09-17T14:05:00.001+02:00

Maßvoll bedeutet auf bayerisch: die Maß ist voll. Werden es zwei, sprechen wir von einem Beckstein.

Pyramiden von Gysi

2008-09-17T13:53:00.000+02:00

Wenn es um die StaSi geht, versteckt sich Gregor gern hinter den Pyramiden von Gysi.

Woody Alien

2008-09-15T14:56:00.000+02:00

Bekannter SciFi-Regisseur: Woody Alien.

Kim Jong-ill ?

2008-09-10T11:36:00.000+02:00

Ist Koreas Kim krank? Obwohl Offizielle eine Demenz des Diktators dementieren, bleibt die Frage: War er das nicht immer? Wie konnte der "geliebte Führer" sonst mit den Fakten leben, ohne verrückt zu werden? Ein bettelarmes Land. Stechschritt statt Stechuhr. Militär statt satter Menschen. Pomp auf Pump. Wir wünschen Herrn Kim gute Gesundheit und langes Leben - im kubanischen Exil.

Klare Kante

2008-09-08T11:56:00.000+02:00

Nach dem Tod eines geliebten Menschen werden Gramgebeugte zukünftig neue Wege in der Trauerarbeit beschreiten. Wie wäre es mit dem SPD-Vorsitz?

Tagestiefststände

2008-09-05T16:36:00.000+02:00

Ein Bericht von der Börse enthält eigentlich alles, was die Wolf Schneiders, Bastian Sicks und andere Sprachpfleger dieser Welt dazu bringt, schluchzend in die Tischkante zu beißen. Hier einige Tagestiefststände, gefunden am 5.9.08 auf boerse.ard.de:

"Die Märkte haben dadurch bedenkliche charttechnische Signale geliefert..." MUSIK? "Der US-Notenbanker Richard Fisher streute noch Salz in diese offene Wunde der Finanzmärkte..." ACHTUNG: METOUGHER! "Investoren stieß diese ausgesprochen "hawkishe" Argumentation zusätzlich auf...Mit dem Schluss auf Tagestiefsständen wurde auch ein so genanntes "closing tail" ausgebildet." F(L)ACHSPRACHE! Da kann man den DAX schon mal für ein Mardertier halten. Aber das Beste zum Schluß: Diese Zitate sind erstens Ernst gemeint, zweitens öffentlich-rechtens und drittens: GEZ-finanziert.

Google, go Chrome!

2008-09-03T11:18:00.000+02:00

Alchemisten versuchten verzweifelt, aus Blech Gold zu machen. Viele hundert Jahre später ist es Google geglückt: mit Chrom(e). Und Millionen neugieriger Nerds verschaffen der hungrigen Suchmaschine weitere, kostbare Daten. Wohl bekomm`s. Nicht böse? Das dachte auch Dave, als er HAL sein Leben anvertraute...

"Gustav" und das geparkte Geld

2008-08-30T10:27:00.000+02:00

Stellen Sie sich das Chaos vor: Ein Hurrikane stürmt die Konten der Cayman-Inseln. Der tropische Sturm "Gustav" wirbelt das ganze, sorgfältig gestapelte und gezählte Geld durcheinander. Als würde ein Riesen-Staubsauger durch Dagoberts Geldspeicher fegen. Cash-Flow einmal anders...

Von der Sprachmacht des SPIEGEL

2008-08-25T19:50:00.000+02:00

Offenbar kein Dreckfuehler. In einem Anreißertext zum Verkauf der Dresdner Bank heißt es: "Experten sehen darin das einzige Mittel gegen die Verzwergung einer ganzen Branche." (SpOn am 25.8.08) Wir Leser, die wir mehr wissen, verbeugen uns tief vor der Sprachmacht des Spiegel-Redakteurs und senden herzliche Grüße an den Zwiebelfisch. Mögest Du mutig Deinen Kampf gegen die geistige Diarrhoe unter den Kollegen aufnehmen...

Dreckfuehler

2008-08-22T10:57:00.000+02:00

Kain Scherz. Dauernd schleichen sich diese verdummten Dreckfuehler ein. Bringen den Text in Nöten, denn der Sinn geht flöten. Und lassen den Schreiber erröten. Vor Zorn. Er stößt ins Horn und toastet (sich) tapfer weiter. Trotzt tippend den Typen. Und was isser? Richtig, Tintenp...

Gegen alles geimpft

2008-08-21T11:51:00.000+02:00

Ministerin Annette Schavan reist mal schnell per Bundes-Hubschrauber zum Vortragstermin in die Schweiz. Terminprobleme. Kosten für den Steuerzahler: über 25.000 Euro. Das ZDF lässt Johannes B. Kerner von Peking nach Deutschland einfliegen, um das Freundschaftsspiel gegen Belgien zu kommentieren. Danach wieder zurück nach China. Personalprobleme. Der GEZ-gebeutelte Gebührenzahler registrierts mit Grausen. Seine Geldprobleme interessieren niemanden. Kein Unrechtsbewusstsein der Verantwortlichen. Haben die eigentlich Skrupel? Nein, die sind gegen alles geimpft. Schließlich ist immer eine frische Finanzspritze zur Hand...

High Noon an der High School

2008-08-18T09:00:00.000+02:00

Die Schule ist ein Schlachtfeld. Aber das gibt es nur in Texas: Pädagogen als Pistoleros. Lehrer dürfen sich dort bewaffnen. Von Amts wegen. Ob sich in Bush-Land demnächst Pauker und Pennäler kampfbereit mit gezückter Knarre gegenüberstehen? High Noon an der High School...

Von Ken und einer Kandidatenkür

2008-08-17T15:58:00.000+02:00

Vom Hoffnungsträger zum PoliTicker. Zu jedem Thema ein Statement. Staatsmännisch natürlich. Im Laufe eines langen Wahlkrampfs wurde aus einem Kandidaten eine Kunstfigur. Wie Ken, die männliche Barbie. Stromlinienförmig, ohne Ecken und Kanten. Eine Eier legende Wollmilchsau, die alle Wählergruppen bedient. Von Hispanics bis Hallelujah. Von Vegetariern bis Vietnam-Veteranen. Selbst für Obamas größtes "Problem", seine Hautfarbe, haben Barracks Berater eine Lösung gefunden: "Mach`s wie Michael Jackson. Werde weiß!". Der Kandidat zögert noch. Ob Michelle da mitspielt?

Amtsschimmelreiter

2008-08-16T14:18:00.000+02:00

Wenn ein gewöhnlicher Baum zum "raumübergreifenden Großgrün" mutiert, dann wiehert der Amtsschimmel. Der Apfel fällt nicht weit vom Pferd. Wenn Beamte oder Behörden Sprache in den Mund nehmen, kommt meist Unverdauliches hinten dabei heraus. Legendär: Die europäischen Industrienormen. Leider kein Juristenjux: Gesetzestexte. Das Telefonbuch ist dagegen pulitzerpreisverdächtig. Wenn Barbaren Bomben bauen, werden sie als Terroristen gejagt. Was aber mit den Nebelbomben der Beamten? Sie sind staatstragend. Die Amtsschimmelreiter galoppieren grinsend der sicheren Rente entgegen. Und kein Storm der Entrüstung bricht los...

E-Mail(le)

2008-08-14T08:49:00.000+02:00

Medaille? Bredouille! Journaille: Kanaille.

Lobby als Hobby ?

2008-08-13T08:52:00.000+02:00

Parolen eines Proporz-Politikers. Wenn der Wirtschaftsminister vor Stromausfall warnt, macht sich Müller-Michl zum Mega-(G)Los - für die Energiekonzerne!

Seid nett zueinander

2008-08-12T08:42:00.000+02:00

"Das einzig Durchtrainierte an Dir, sind Deine Kaumuskeln!"

Zwischenfrage

2008-08-11T10:57:00.001+02:00

Reden ist Silber und Schweigen ist Gold. Und wer bekommt Bronze?

Von Kindern und Kleinwagen

2008-08-09T13:33:00.000+02:00

Ich mag Kinder. Die Nachbarn über mir verfügen über ein ganz besonders zuckendes, pardon: entzückendes Exemplar. Herzallerliebst, der Kleine. Vor allem, wenn das Rumpelstilzchen am sehr frühen Morgen fröhlich durch die Wohnung randaliert. Trampelnde Elefantenherden, umstürzende Möbel, hölzernes Spielzeug, das geräuschvoll über die Dielen gezerrt wird. Wenn ich dann - unsanft aus dem Schlaf gerissen - hochschrecke, wünsche ich dem Balg eine gehörige Portion Baldrian ins Breichen. Aber ich mag ja Kinder. Manchmal zumindest.

Der Stadtteil, in dem ich lebe, ist äußerst fruchtbar. Jede zweite Frau schiebt einen dicken Bauch vor sich her. Die anderen einen überdimensionierten Kinderwagen. Ein SUV für Zwerge. Das Klischee verkündet, dass Frauen nicht einparken können. Wieso sollten sie dann in den engen Gängen des Supermarkts unfallfrei rangieren. Erwarte ich auch gar nicht. Aber warum müssen sie mit ihren Karren immer direkt in meine Hacken fahren. Wenn ein Kerl sich so verhalten würde, hätte ich ihn aufgefordert, mal mit mir nach draussen zu kommen. Zur weiteren Klärung des Sachverhalts. Frauen mit Kindern dagegen, stehen unter permanentem Mutterschutz. Viva la Mamma!

Ich mag Kinder. Und ich mag Frauen. Aber die Kombination von beiden ist manchmal Nerven und Hacken aufreibend.

Nowitzki im Nebel

2008-08-07T08:36:00.000+02:00

Bange Fragen in Beijing: Fällt frische Luft unter das Doping-Verbot? Werden die Sportler die Spiele abspulen können, ohne im Sauerstoffzelt zu landen? Oder findet Olympia unter der Dunstabzugshaube statt? Mit Mundschutz wie Michael?
Wird sich Dirk Nowitzki im Nebel verirren? Und wer findet dann die Fahne wieder? Sicher ist: Weder Veranstalter, noch Athleten haben Bock auf Smog. Aber mußten es denn Raketen als Regenmacher sein?. Was, wenn sich die USA provoziert fühlen und ihren Raketenschirm aufspannen? Ein Atompilz über Peking verbessert auch nicht gerade das Klima...

Uran im Urin?

2008-08-06T13:08:00.000+02:00

Uran im Urin? Zumindest im Trinkwasser teutscher Gemeinden findet foodwatch das Erz. Das geht so manchem an die Nieren. Während Politiker fordern, die Laufzeit von Akws zu verlängern, verlange ich: Nehmt! Sie! vom Netz! (Politiker und Akws)

Dada-Denkmal

2008-08-04T16:55:00.000+02:00

Neuschröpfungen, Satzfetzen, krummes Zeugs, das nirgends so recht hinpasst. Diesen Ideenwaisen setze ich nun ein Dada-Denkmal. Hier und jetzt: Der Hamburger Veermaster geht ins Netz: Scrolling home across the C! (Plus oder Plusplus?) Berufschancen: Wo ist die nächste Boss-Haltestelle? Die besten Freunde des Bloggers? Tom Lawyer und Huckleberry Fun. Heute ist nicht alle Tage, ich komme wieder, keine Frage...

Würze in Kürze

2008-08-03T15:07:00.000+02:00

Kein Käse! Kernphysiker warnen vor schwarzen Löchern in der Schwyz. Sie befürchten eine CERN-Spaltung. Herbei experimentiert von dubiosen Düsentriebs. Weltuntergang durch Wissenschuftler?

Kultur: Die Faszination für asiatische Kampfsportarten ist ungebrochen. Nach Kungfu-Panda planen Produzenten Ratatouille in die zweite Runde zu schicken: Vom kochenden Nager zur Karat(t)e, Kochlöffel und Handkanten schwingend...

Kostenlose Fleischbeschau!

2008-08-03T14:59:00.000+02:00

Nein, nein! Nicht was Sie denken. Passend zur Urlaubszeit bieten die kranken Kassen einen besonderen Service für Sonnenanbeter: Alle zwei Jahre kann der bekennende Bratling beim Onkel Doktor überprüfen lassen, ob die Leberflecke, Wein- und Sonnenbrände unartig waren und zu entarten drohen. Und das gesparte Geld im nächsten Solarium investieren. Oder in den Urlaub! Wie wäre es mit Australien? Die Strände sind mittags immer so schön leer, da wird man besonders braun. Dem Ozonloch sei Dank: UV Helau!